こどもとくらすわたしのせいかつ〜tete〜

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おはようございます。

今年は見事にバラが咲いていて
たくさんの花をつけました

嬉しい限りです☆彡

さて今朝は世紀の天体ショーがあったので
朝から　今このくらいだよ！
もっと食べられたよ！

と大騒ぎでした

王子が普通に登校すると
日食の最大を見逃すことになるので
今日は学校まで送っていくから
一緒に日食を見てから学校へ行こう

ということにしまして

無事2人で金環日食を観察していました、



この日のために用意していた日食メガネと予備知識（笑）

あとは図書館で月の本を借りたり
王子は学校で星座の本を借りて帰ってきていました。

にわか天体ファン（笑）

3年前も日食見たけど
不思議な感じよね

今朝は朝から実は具合悪くて
吐き気？というか耳鳴り？というか
酔ったような感じで精神的にも
イライラしたり不安だったり
とにかく落ち着かなかったんだけど

今はまったくなんともなくなった。
若干気持ち悪いけど
ずいぶんマシになった。

たぶん地球のいろんな変化に
体がついていかなかったんだと思うけど

人の体もやはり地球のいろんなことに左右されるんだと思う

とにかくそういう何かに
敏感に反応する体の持ち主のようです。

小学校でも日食メガネを用意してくれているらしくて
王子は最大の日食を見ることよりも
はやく学校へ行きたい
といった感じではありましたが（笑）

日本で次にみられるのは北海道で2030年らしいです。
現実的に見にいけるとは思えないので
やはり貴重な体験だったと思います


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おはようございます。
本当に久しぶりの更新

すみません・・・ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ

なんというか、
書けない時があるのです。
何をどうしても言葉が出てこない時があります。



かわいいものが入荷していますよ。

昨夜　友人から
最近ブログも更新してないし
元気なの？体調は？ってお電話がありまして
今日はなんでもいいから書くぞ！と決めておりました（笑）

最近は、というと
本を読みあさるということはなく
淡々と読んでいますが
読むペースはずいぶん落ちました。
（一時に比べて）

いま継続して読んでいるのが
村上春樹さんの『1Q84』ですが

この本のなかに出てきた

説明しなくてはわからないということは、
説明してもわからないということだ

というセリフにぐっときて

なんだろう。
読んでいて様々な何かから解放された感がありました。

この一言が本当に全てを物語っていて
本の中の世界だけでなく
現実の世界でも
まったく！その通りです！と深く感銘をうけた。

これと同じようなセリフが海のカフカにもあったけれど

ことばでは説明しても
そこにあるものを正しく伝えることは出来ないから。
本当の答えというのはことばには出来ないものだから
（村上春樹　海のカフカ　）

この2つの言葉で正直
全てが解決した！と思った。

人は誰かに理解を求めてしまうと思う。

例えば　わかってほしい
気がついて欲しい　そうじゃないんだ。
とか　己　というものを理解して欲しいと思っていると思う。

ただ　時々どうしてもどうやっても
わかってもらえないことがあって
理解してもらえないので理解してもらうために
必死に説明をする。

例えば　自分の考えや気持ち　その時どう思ったか
そうじゃないということを伝えるために必死で説明をする。
たぶん　ありとあらゆる言葉を並べて。

言い訳のようだけど
言い訳とはちょっとニュアンスが違って説明をすると思う。

で　あぁ　そうか　わかった！

って言われても
結局わかってなくて

また　
そうじゃないんだけどなー

と　完全にparadoxに陥る

要するに
説明されないとわからないということは
説明してもわからないんだ！
と、妙に腑に落ちた訳です。

さらに
ことばでは説明しても
そこにあるものを正しく伝えることは出来ないから。
本当の答えというのはことばには出来ないものだから！
だから伝わるわけがないんだ！と完全に納得。

納得って不思議な言葉だなーと
久しぶりにあったお友達とお話している時に思ったんだけど

わたしはそんなの納得できない
ってセリフをよく使う人がいて
違和感を感じていたけれど

そもそも　納得って　人にしてもらう必要がないのでは？

人はそれぞれ。
自分は自分　人は人
そう思っていたら
人のことを他者がいちいち納得する必要なんか
ないんじゃないかな？って思うよね
って話をして

でも　私自身も　
納得できない！とは言わないけど

それらの理解できない不可解な何かが
自分の身に起きた時に納得しようとしたり
納得させようとしたりして生きてきたなーって思った。

実はこの

説明しなくてはわからないということは、
説明してもわからないということだ

ってセリフに深い感銘を受けてから
いろいろなことの考え方がちょっと変わって

まずいちいち説明するのをやめた。
本当に伝えたいことは
ごく短いセンテンスのみで話すことにした。

それ以前に　
本当に分かり合えるというのは
なんの説明も必要がなく
なんとなく感覚的な感触で
理解し合えるものだと思うようになった。

なんていうかfeeling？

根拠とか理由とか説明はできないけど
なんか解るというか。

頭で考えるのではなく心で感じる。

言葉で説明するのではなく
心が感じる。

いつも　なにか落ち込んでいる時とか
何かあった時に
必ず電話がかかってくるエスパーのような友達がいるけれど

落ち込んでるの・・・
とか話す必要がなくて
なんにも話さなくてもしばらく会ってなくても

なんかあった？
ってなんか感じるらしくて
逆に
いいことあったでしょう！
とかも感じるみたいで

なんの説明も必要がないんだよね。

解り合うってこういうことだな。って
最近　やけに腑に落ちて

腑に落ちたら自分の中の
価値観とかそういういろんなものが
色々な意味で変わっていっているような気がする。

説明しないって決めると
実は非常に生きていきやすい気がします。

解り合えないからって
思い悩まなくてもいいんだから。

ある意味　自分のなかの
固定概念の断捨離だったと思う。

って久しぶりに書いてるのに　
読書感想ってどうなん！？と
自分に自分で突っ込んでみた（笑）


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おはようございます。
いつのまにやらGWも終わっていた・・・

かわいいプッシュボトル入荷してますよ。

王子が小学生になってから
恐ろしいくらい王子と過ごす時間が少なくなったと思う。

長い間手元に置いていたから
余計そう思うのかもしれないけれど

とにかくいないのだ。

これはこれで片付けとかはかどって
途中やめになっていた断捨離を再開したり・・・

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そんなふうに日常を過ごしているんだけど
子供と暮らすってホント一瞬なんだと思った。
しみじみ実感！

王子は小学校に、割とすんなりと馴染み
行くのを嫌がるとかそんなのは全くなく
毎日お友達と一緒に遊んだり
一緒に帰る約束したり
本当に楽しそうだし忙しそう。

給食のこと　休み時間のこと　上級生のお友達のこと
とにかく何もかもが新鮮でキラキラしてるんだと思う。

ここから親がしてやれることってなんなんだろう。

自分のことは自分できちんとできるし
大人の助けが必要な時も
きちんと判断できて助けも求めるし

本当に一歩下がって付いて歩くくらいしか
することがない気がするなぁ。

何もすることがない
何も心配がない　っていうのは
これはこれで寂しいものです（笑）

本当の子離れ　親離れが始まったって感じ！


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おはようございます。
昨夜は王子と共に8時に寝てしまい
朝4時に目が覚めてしまった・・・

もう一度寝ようかと思ったけど
眠れそうにないので
おうちのことをちょっとしてから
珈琲を丁寧にいれて
贅沢に何も考えずにのんびり飲んで
それからあまりにも暇なので
ヨガをDVDのガイドで30分だけしました。

体がすっごく固くなっててびっくり。

かれこれ4ヶ月もヨガのレッスンを
お休みしているのですが
こんなに違うとはね〜・・・

適度な運動ってホント　大事！！

とまぁ　長すぎる朝をのんびり過ごしていました。

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一時　超早起きをしていた時期もあったけど
早起きしすぎると時間を持て余すんだよね〜

ちょうどいいくらいの時間に起きて
ちょうどいいくらいの自由が理想

昨日　倉敷の阿智神社に行ってきた。
藤の花がそろそろかな〜
と思って見に行ったんだけど
まだちょっと早かったみたい。

サルや孔雀がいるから見て帰ろうよ
っていって見に行ったけど　もういなかった。
いつのまにいなくなっちゃったんだろう・・・

なんかちょっと寂しい感じ

ちょうど結婚式をしていて
お参りはできなかったんだけど
王子がおみくじひきたいっていうので
おみくじをひきました。

なぜか　王子チョイス恋みくじ

王子の恋の行方は
美しいバラにはトゲがあるから刺されちゃうらしい。
とげに刺されちゃうような哀しい恋になるらしい。

わたしのは
つかの間の恋が過ぎ去って明るい愛と希望が待っています。
人生は長いのです　夢を未来に託しましょう

とあった。

たしかに　人生は長いしバラにはトゲがある

ごもっとも！

と　思って　おみくじを結んで帰りましたが

人生は長いんだよね。
そこのところ　あんまり意識してなかったけど
長いんだよ。

まだまだこれから先
何が起こるかなんて誰にもわからないし
どうなるのかなんて想像もつかないけど

長いんだなぁ　って、しみじみ思って
長くあるかどうかだって実はわからないんだから

やっぱ　一日一日を大事に過ごさなくちゃいけないなぁ

長いのか短いのかそれもやっぱ
進んでみなくちゃわからない。

でもどっちだったとしても
最高だったと思える自分でありたい。

そんなわけで昨日は
一歩だけ大人の階段をのぼりました。


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昨日は途中から何が起きたんですか？？
ってくらい体調が悪くなって

吐き気やめまいまでしてきたので
病気かも？とかいろいろ一人で
憂鬱になっていました

今朝　外の景色をみて納得

すごい黄砂量！！！
半端ねーっす！

これだけ降り注がれてたら
そりゃあもう　全身で拒否反応を示すはずです

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夜遅くにはアレルギー反応も
落ち着いてきたので
今日は今のところ
昨日に比べるとかなりマシ

普段　健康すぎて
風邪一つひかないので

起き上がるのもしんどいくらい具合悪いと
すぐなんか変な病気とか疑っちゃって（笑）

年になんどもそんなこと起こらないから・・・

体の健康と心の健康は切り離せないなと思いました。

妙にいろんなことが不安な一日だった。
いつも元気だから心も元気なんだろうな。

日々の健康に感謝して過ごさねば・・・

3月の終わりから
村上春樹の1Q84が文庫化されたのを機に
ようやく読み始めたんだけど
彼の小説はやはり長編が面白い。

あと彼の小説に登場する男性は
とても繊細でどこまでも優しくて
一貫性があって読んでいて安心する。

先週の金曜日
待ちに待ったBOOK２の前編　後編が発売だった

朝8時に開店する本屋さんに
朝8時に行って
検品中のダンボールの中から出してもらって
嬉しげに買って帰りました。

たぶんこのペースで行くと今日の夜には
BOOK２前編を読み終えそうな感じ。
続きが気になるものは読むペースが
どんどん加速しちゃうんだよね。

でも続きがひと月後まで販売されないから
ペースダウンして別の本を間に読みながら
ひと月かけてBOOK2を読み終えたい
というような　
そんなどうでもいいような変な計画を
真剣に立てているわたし（笑）

一体何をやっているんだか・・・

今朝　王子が公園に遊びに行って
空き缶とペットボトルのゴミを拾ってきた

ママ！健康のために！

と持ち帰ったので何事かとおもったら
例のごとく彼のゴミ拾いが再開した様子

その場合　健康のためにじゃなくなんだろう。

環境のために？
誰かのために？
自分のために？
みんなのために？
気持ちよく過ごすために？

なんといって説明すべきか
難しいなぁと思った。

そもそも
ゴミを捨ててはいけないという
道徳的観念の上に
成り立っているはずなのに
現実そこにはゴミが落ちてるわけだから

なぜゴミを捨てるのか？

これは　
ゴミが落ちていたら拾う王子には
理解はできないわけであり。

やはりそこは
自分のために拾うってことなのかなぁ・・・

誰にも頼まれたわけじゃないけど
自らのために自らが行動を起こす・・・ってこと？

汝自らを灯火とし　汝自らをよりどころとせよ。

彼は自分の光でどこまでも進んでいける気がする。

そういう生き方って　とっても羨ましい。

わたしは　灯どこですか〜？？ってすぐ探しちゃうけどね（笑）

エゴだね。エゴ！

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